S'il te plaît, apprivoise-moi…

Archives de la catégorie ‘blagounettes’

Blagounettes automnales des Oiseaux bleus

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Humour: Blagounettes sportives

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l’équipe de France de football. Il décide d’appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
– Allô, Aimé ? Ici c’est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
– Écoute, c’est simple ! Tous les jours à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Raymond Domenech, emballé :
– Ah d’accord ! Je vais essayer…!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
– Dis donc Aimé, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?

Panda_sport_Humour

Les chroniques racontent qu’en 1994 aurait eu lieu un Challenge d’aviron entre l’équipe de rameurs de l’E.N.A et ceux d’une université lambda de Province.
Les rameurs de l’Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d’avance sur l’équipe énarque…
De retour dans les locaux de l’E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d’un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L’équipe universitaire était formée d’un Chef d’équipe et de 10 rameurs…
2) L’équipe de l’E.NA était, elle, constituée d’1 rameur et de 10 Chefs d’équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l’année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l’équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l’équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l’équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d’équipe et 10 rameurs.
2) L’équipe de l’E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d’équipe
* Deux Assistants au Chef d’équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
 » Ce rameur est un bon à rien « .
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l’équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l’E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l’introduction de substantielles modifications dans la structure.
C’était là la clef de voûte du succès, l’aboutissement ultime d’une méthodologie qui ferait pâlir d’envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L’équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d’avance sur l’équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l’équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d’équipe et 10 rameurs.
2) L’équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d’équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d’épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d’étude et en le radiant de l’École, dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
 » Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d’un contrat d’Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d’esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l’efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines « .

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C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler… Le juge dit alors :
– Mais la mouche vit toujours !
– C’est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M…. record battu….
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut…
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
– Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : – Loin de moi les outils !!!!!!

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l’un à l’autre un beau jour au Fouquet’s. Ballesteros: – Bonjour Monsieur Montagné. J’aime beaucoup ce que vous faites. Montagné: – Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales… Ballesteros: – Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle? Montagné: – Oh c’est tout bête: mon caddie, qui m’accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J’ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros: – Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible? Montagné: – Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n’ai qu’à jouer en suivant la direction qu’il m’a donnée… Ballesteros: – Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous! Montagné: – Hmmm moi aussi j’aimerai faire une partie, mais j’ai pris l’habitude de ne plus jouer que lorsqu’il y a de l’argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j’ai décidé de ne plus jouer que si l’on a misé au moins 500 000 francs contre moi! Ballesteros: – Ce n’est pas un problème pour moi. J’adore quand il y a de l’argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green? Montagné: – Qu’est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?

Insolite: OVNI en images et en blagounettes

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  La vie sur la planète Mars :

Grande première spatiale : un cosmonaute s’est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l’attend. Et la première question est bien entendu :
– « Y a-t-il de la vie sur Mars ? »
– « Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c’est vraiment mort… »

Deuxième question :
– « A quoi ressemblent les Martiennes ? »
– « A quelques détails près, aux terriennes. »
– « Qu’est-ce qui les différencie ? »
– « Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos. »
– « Ca doit faire bizarre ? » Demande un journaliste.
– « Un peu » répond le cosmonaute. « Mais pour danser, c’est bien ! »

Rencontre avec des extraterrestres :

Un camionneur roule sur la route lorsqu’un homme rouge l’arrête.
– « Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d’eau ? »
Le camionneur : – « Oui » ; Et il lui donne de l’eau.

Il roule encore et un homme vert l’arrête.
– « Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j’aimerais du pain ! »
Le camionneur : – « Oui » ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : –  » Et toi, p’tit PD, tu viens de quelle planète ? »
–  » Police municipale, vos papiers s’il vous plaît ! ».

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Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d’étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste :
–  » Voyez comme Vénus brille ce soir. »
– « Ce n’est pas Vénus, réplique le grand savant, c’est Mars. »
– « Ca alors s’exclame l’autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles. »

 Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit :
– « Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. »
– « Des millions d’étoiles ! »
– « Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ? »

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :
– « Astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain. »

Après s’être fait dévisager par l’autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
– « Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ? »
– « Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente ! »

 

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Un Français, un Américain et un Belge dans l’espace :

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l’envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l’encyclopédie universelle parce qu’il aime la lecture, l’Américain des programmes informatiques parce qu’il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes parce qu’il aime fumer.

Au retour de 3 mois dans l’espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d’entre eux leurs impressions sur le voyage.
Le Français revient en se vantant de tout connaître de la littérature du 18ème siècle, l’Américain annonce qu’il a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge désabusé répond : – « Allez … y a personne qu’y aurait du feu ?!? »

Humour: Histoires de perroquets

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C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman :
– « Un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis:
– « Et toi coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond:
– « Un coca ».
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
– « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond :
– « un coca ».
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
– « Alors Coco qu’est ce que tu bois »
Le perroquet lui répond :
– « Un coca »
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D’un air tout triste il lui dis :
– « Oooh… Toi aussi tu voulais coca..????? »

Blue and Gold Macaw
Un voleur rentre dans une maison…
– Coucou, Jésus te regarde !
– C’est toi qui as parlé ?
– Oui, c’est moi. Et Jésus te regarde !
– Tu t’appelles Jésus, drôle de nom pour un perroquet !
– Non, je m’appelle Coco. Et Jésus te regarde !
– Très drôle ! T’es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t’appelles Coco. C’est nul d’appeler son perroquet Coco !
-Et Jésus pour un pittbull, tu crois que c’est mieux ?

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C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »

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