S'il te plaît, apprivoise-moi…

Archives de la catégorie ‘Dessins d’humour’

Mes saisons … par Ideelle , blog « le monde est dans tes yeux »

Le monde est dans tes yeux ...

Mes Saisons …

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(Ker-Xavier Roussel – Les Saisons de la vie)
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Je n’ai pas vu passer mes saisons,

Pas entendu les bruits, les chansons !

J’ai allègrement semé, j’ai planté

En oubliant qu’un jour il me faudrait récolter..
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*** Idéelle, le 30 mai 2017 ***
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( peinture : « Saisons de la vie », QIQIGallery )

Voir l’article original

Imagination – GIF par Charie (blog Chariesque)

Humour: en attendant le Père Noël…

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Blagounettes ministérielles et autres ministres plus ou moins intègres


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Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

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Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Un homme d’état africain fait un petit séjour sur la côte d’azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d’un député-maire et remarque d’entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n’hésite pas à demander à son ami:
« Il faut quand même que tu m’expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique… »
L’élu français répond en désignant la fenêtre:
« C’est très simple, tu vois l’autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche… »
Le chef d’état n’en revient pas et commente:
« Joli coup ! »
Quelques années s’écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d’oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
« C’est à ton tour de m’expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ? »
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
« C’est très simple, tu vois l’autoroute la-bas ? »
L’autre: « Non… »
L’Africain: « Ben voila ! »

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Bonus:

Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.
Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”
Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?” Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”
Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”
Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”
Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?”

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Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

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Humour: bronzage sous toutes les coutures

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Humour: Perles d’annonces de rencontres tartes

 
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Ça y est, j’ai fait mon choix. J’ai cliqué sur la fille qui me plait et j’ai fait « ajouter à mon panier ». Maintenant, il ne me reste plus qu’à passer à la caisse.

Hein ? Comment ça ? Ça ne fonctionne pas comme ça ? Et en plus il faut écrire quelque chose ? On se moque de qui sur ce site !

 

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Je veux respirer ton odeur.
Je veux caresser ton visage quand tu t’endors.

Marcher ensemble.

Sauter ensemble.

Tomber ensemble.

Mourir ensemble.

Partir en cendre.

Ne plus entendre.

Ne plus attendre.

Tout reste à faire.

Alors, cap ou pas cap ?

 

Jeune homme fourbe, égocentrique, rustre et dépressif recherche jeune écervelée hautaine et dénuée de sens de l’humour pour ennui, platitude, scènes de ménage et plus si affinités.

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Si tu trouves babar terriblement sexy, contacte moi !

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Je suis fière ; je change d’humeur en un quart d’heure. Je suis têtue et convaincue des bêtises que j’avance… en ayant, bien entendu, toujours le mot de la fin. J’entreprends beaucoup de choses que je ne termine jamais. De plus, je parle pour ne rien dire et parfois sans réfléchir. Je suis blonde. Je déteste attendre. Je pleure pour un rien. Je déteste conduire et, quand je dois le faire, je roule uniquement sur la voie du milieu sur l’autoroute. Lorsque je trouve un chauffeur, je ne peux m’empêcher de le prévenir de tous les dangers qui rodent en hurlant : « Attention ! » Je suis en général de très mauvaise humeur le matin. Bref, je suis insupportable ! Si vous souhaitez quand même en savoir plus… bonne chance, car je ne vous ai pas encore tout dit.

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Je sais faire plein de choses inutiles comme des tours de magie ratés ou calculer 23×71 de tête, d’autres utiles, voire agréables, comme un steak au poivre, changer un pneu (comment ça tout le monde sait le faire !) ou réussir mes créneaux (comment ça tout le monde s’en fout !). Bon, ben, je ne sais pas faire grand chose.

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Le bonheur, c’est comme la côte de bœuf de 350 g de chez Buffalo Grill, ça se partage à deux. Tu aimes le bœuf ?

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J’en ai marre d’être une bernique sur son rocher. J’attends la marée haute pour partir avec mon homard. C’est long ! Dépêche-toi, M. Homard !

Humour avec les Oiseaux bleus

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