S'il te plaît, apprivoise-moi…

Articles tagués ‘blagounettes’

Blagounettes automnales des Oiseaux bleus

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Insolite: OVNI en images et en blagounettes

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  La vie sur la planète Mars :

Grande première spatiale : un cosmonaute s’est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l’attend. Et la première question est bien entendu :
– « Y a-t-il de la vie sur Mars ? »
– « Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c’est vraiment mort… »

Deuxième question :
– « A quoi ressemblent les Martiennes ? »
– « A quelques détails près, aux terriennes. »
– « Qu’est-ce qui les différencie ? »
– « Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos. »
– « Ca doit faire bizarre ? » Demande un journaliste.
– « Un peu » répond le cosmonaute. « Mais pour danser, c’est bien ! »

Rencontre avec des extraterrestres :

Un camionneur roule sur la route lorsqu’un homme rouge l’arrête.
– « Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d’eau ? »
Le camionneur : – « Oui » ; Et il lui donne de l’eau.

Il roule encore et un homme vert l’arrête.
– « Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j’aimerais du pain ! »
Le camionneur : – « Oui » ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : –  » Et toi, p’tit PD, tu viens de quelle planète ? »
–  » Police municipale, vos papiers s’il vous plaît ! ».

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Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d’étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste :
–  » Voyez comme Vénus brille ce soir. »
– « Ce n’est pas Vénus, réplique le grand savant, c’est Mars. »
– « Ca alors s’exclame l’autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles. »

 Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit :
– « Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois. »
– « Des millions d’étoiles ! »
– « Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ? »

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :
– « Astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain. »

Après s’être fait dévisager par l’autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
– « Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ? »
– « Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente ! »

 

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Un Français, un Américain et un Belge dans l’espace :

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l’envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l’encyclopédie universelle parce qu’il aime la lecture, l’Américain des programmes informatiques parce qu’il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes parce qu’il aime fumer.

Au retour de 3 mois dans l’espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d’entre eux leurs impressions sur le voyage.
Le Français revient en se vantant de tout connaître de la littérature du 18ème siècle, l’Américain annonce qu’il a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge désabusé répond : – « Allez … y a personne qu’y aurait du feu ?!? »

Humour: Perles d’annonces de rencontres tartes

 
homme
Ça y est, j’ai fait mon choix. J’ai cliqué sur la fille qui me plait et j’ai fait « ajouter à mon panier ». Maintenant, il ne me reste plus qu’à passer à la caisse.

Hein ? Comment ça ? Ça ne fonctionne pas comme ça ? Et en plus il faut écrire quelque chose ? On se moque de qui sur ce site !

 

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Je veux respirer ton odeur.
Je veux caresser ton visage quand tu t’endors.

Marcher ensemble.

Sauter ensemble.

Tomber ensemble.

Mourir ensemble.

Partir en cendre.

Ne plus entendre.

Ne plus attendre.

Tout reste à faire.

Alors, cap ou pas cap ?

 

Jeune homme fourbe, égocentrique, rustre et dépressif recherche jeune écervelée hautaine et dénuée de sens de l’humour pour ennui, platitude, scènes de ménage et plus si affinités.

homme
Si tu trouves babar terriblement sexy, contacte moi !

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femme
Je suis fière ; je change d’humeur en un quart d’heure. Je suis têtue et convaincue des bêtises que j’avance… en ayant, bien entendu, toujours le mot de la fin. J’entreprends beaucoup de choses que je ne termine jamais. De plus, je parle pour ne rien dire et parfois sans réfléchir. Je suis blonde. Je déteste attendre. Je pleure pour un rien. Je déteste conduire et, quand je dois le faire, je roule uniquement sur la voie du milieu sur l’autoroute. Lorsque je trouve un chauffeur, je ne peux m’empêcher de le prévenir de tous les dangers qui rodent en hurlant : « Attention ! » Je suis en général de très mauvaise humeur le matin. Bref, je suis insupportable ! Si vous souhaitez quand même en savoir plus… bonne chance, car je ne vous ai pas encore tout dit.

homme
Je sais faire plein de choses inutiles comme des tours de magie ratés ou calculer 23×71 de tête, d’autres utiles, voire agréables, comme un steak au poivre, changer un pneu (comment ça tout le monde sait le faire !) ou réussir mes créneaux (comment ça tout le monde s’en fout !). Bon, ben, je ne sais pas faire grand chose.

homme
Le bonheur, c’est comme la côte de bœuf de 350 g de chez Buffalo Grill, ça se partage à deux. Tu aimes le bœuf ?

femme
J’en ai marre d’être une bernique sur son rocher. J’attends la marée haute pour partir avec mon homard. C’est long ! Dépêche-toi, M. Homard !

Humour: 7 Blagounettes histoire de prendre un café…

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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
– ‘ Que comptez vous en faire ?’ lui demande le pharmacien.
– ‘ C’est pour tuer mon mari…’
– ‘ Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !’
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
– ‘ Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c’est différent…’

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Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !images-2

 

Un bébé garçon et un bébé fille sont ensemble au lit. Le garçon lui demande si elle est une fille ou un garçon.
– Je ne sais pas, répond la fille.
Il lui demande alors s’il peut voir sous les draps, pour voir – et s’exécute. Il ressort, triomphant :
– Tu es une fille !
– À quoi le vois-tu ?
– À tes chaussons roses…images-2

 

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
1. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball
2. Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling
3. Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football
4. Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis
5. Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash
6. Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail, plus les boules sont petites. Je ne connais pas vos supérieurs, mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message. (Moi, j’aime bien la mongolfière…)

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Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : « Je n’ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie. » La femme, furieuse, va s’asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : « Le chauffeur vient de m’insulter! ». Le voisin lui répond : « Allez tout de suite vous défendre – allez-y, allez-y, je vous garde votre singe. »

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Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …

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Spécial blagounettes humour noir

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-« Maman ! Papa s’est noyé dans la piscine !

-« Quoi ?!! Hurle la mère.

-« Poisson d’avril ! Il s’est pendu dans le garage ! »

 

Qu’ont trouvé les Chinois pour faire le travail de cent hommes ?

Dix enfants.

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Au comptoir d’un bar, un type dit à son voisin :

-« Ce que j’aime au printemps, c’est que tout sort de terre, tout renaît ! »

-« Tais-toi ! Tu me fais peur, j’ai enterré ma belle-mère ce week-end ! »

 

« Il est mort, alors pourquoi irais-je à son enterrement, puisque je suis sûr qu’il n’ira pas au mien ? » Jacques Prévert

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Une grosse femme sort d’une pâtisserie avec une poche pleine de viennoiseries. Un SDF l’accoste :

-« Madame, ça fait trois jours que je n’ai rien mangé »

-« Bravo ! Si seulement j’avais votre volonté ! »

 

« Un enfant demande à son père :

-« Est-ce que je peux m’amuser à coiffer maman ? »

-« Oui, mais à condition qu’après tu n ‘oublies pas de remettre la tête dans la poubelle ! »

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. Une petite fille à sa mère :

-« Maman ! Pourquoi mamie fait des bulles ? »

-« Referme tout de suite le lave-linge ! »

 

« Plus cancéreux que moi, tumeur. » Pierre Desproges

 

« Qu’est-ce qui est blanc et qui tombe lors des hivers rigoureux ? Les petits vieux ! »

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Spécial beau joueur: blagounettes portugaises

 

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Humour: ça fait du bien de pouvoir rire un peu…

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