Citations en vrac:
“Un avocat incompétent peut retarder un procès pendant des mois ou des années. Un avocat compétent encore plus longtemps.”
« Faites que le crime paye… devenez avocat! »
“Le silence est le meilleur avocat des morts.”
– Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge.
« Changer d’avocat, c’est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic… »
“Le client attend l’avocat, l’avocat attend le juge, et le juge attend de l’avancement »
Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l’on demande « 2 + 2 ça fait combien ? » ?
Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : « 4 ».
Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l’impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit : « 4 ».
L’avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l’espionne et dit : « Combien tu veux que ça fasse ? ».
La clôture entre l’Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit : «Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.» Réponse de Satan: «Eh ! Penses-tu vraiment que je vais partager les coûts avec toi ? Tu peux rêver !» Alors St-Pierre repart en beau fusil et lance à Satan : «Puisque c’est comme ça, je vais consulter un avocat ! T’as pas fini d’en entendre parler !» Satan éclate de rire et lui répond : «Mouhahaha ! Un avocat chez toi ! Elle est bien bonne, celle-là ! Et où vas-tu le trouver ?»
Un avocat vient d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d’attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c’est très long… mais ses remarques ne sont pas entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d’arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l’avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: « c’est simple, nous avons tous les Juges… ».
Un avocat meurt dans un accident de la circulation et monte au Paradis. Se rendant compte qu’il est mort, il s’en montre fort surpris et se confie à Saint-Pierre: «Mais, comment ça je suis mort ? J’ai juste 32 ans et j’ai tant de choses à réaliser encore !!!» Saint-Pierre s’attendait à cette réaction. «Ah, ces avocats !», se dit-il en souriant… Il regarda notre procureur bien en face et lui répondit : «Maître, nous avons fait une analyse de vos actions durant votre passage sur la Terre. Votre âge physique semble bien être de 32 ans. Mais avec toutes les heures que vous avez facturées à vos clients, nos calculs démontrent que vous avez en réalité 178 ans et demi !»
Quelle est la différence entre Dieu et un avocat ? Dieu ne se prend pas pour un avocat.
Comment savoir si un avocat est en train de mentir ? Ses lèvres bougent !
Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?
Elle répond : « Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un big shot » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais »
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l’autre avocat du doigt et demanda. » Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense? »
Elle répondit : « Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais »
L’avocat de la défense était au bord de l’évanouissement.
Le juge demanda aux 2 avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit « Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot. »
Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie ? Non ? C’est pas grave….
Quelle est la différence entre une mouffette écrasée et un avocat écrasé sur le bord de l’autoroute ?
Il y a des marques de freinage devant la mouffette…
Juge : « Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul? »
Défendeur: « Oui votre honneur. »
Juge: « Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l’État vous en fournira un. »
Défendeur: « Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité. »
Lors d’une rencontre à son cabinet, un avocat dit à son client : « Laissez-moi vous donner une opinion honnête… »
« Non ! », dit le client. « Je vous paie pour obtenir un service professionnel !!! »
Premier avocat : « Vous n’êtes qu’un menteur sans scrupules! »
Second avocat : « Vous n’êtes qu’un escroc! »
Juge : « Maintenant que les avocats se sont identifiés, commençons… »
Qu’est que les avocats et les spermatozoïdes ont en commun ?
Ils ont tous une chance sur 3 millions de devenir un être humain…
Pourquoi les avocats portent-ils toujours la robe?
Réponse : Pour mentir aussi bien que les femmes.
Pourquoi faire de la traduction juridique?
Un père à son fils : « Je te donne une orange. »
Un avocat à son fiston (avec effets de manches) : « Avis est par lesprésentes donné que je, maître papa, donne, cède, concède, vends, remets, transmets, transfère et abandonne tous mes droits, titres, intérêts, avantages et toutes autres capacités de jouissance quelconque concernant, visant ou touchant ce bien mobilier, autrement connu sous le nom d’orange ou citrus aurantium, ainsi que toutes ses appartenances, circonstances et dépendances telles que peau, chair, pépins, pelure, graines et jus, à toi, mon fils présumé, c’est-à-dire, eu égard aux circonstances particulières de l’espèce et selon la prépondérance des probabilités, l’enfant de sexe masculin né de l’union de fait de ma conjointe avec le conjoint de ta mère ¬ en l’occurrence et sauf erreur, moi (du moins, l’espère-je) ¬, pour usage en propre ou en ton nom, ainsi qu’à tes héritiers, descendants et ayants droit, en toute propriété et pour tous temps à venir, libre de toute charge, servitude, limitation, restriction ou quelconque condition, nonobstant tout acte, document, convention ou autre instrument antérieurs de quelque nature que ce soit fait, signé ou validé maintenant ou n’importe où et portant un effet contraire, et ce, avec pleine autorisation de croquer, couper, sucer ou autrement consommer la dite orange ou encore de l’aliéner au profit d’un tiers à titre gratuit ou onéreux avec ou sans la peau, la chair, les pépins, la pelure, les graines ou le jus. »
Maître Renard 
Commentaires récents