S'il te plaît, apprivoise-moi…

Articles tagués ‘proverbes’

14 Proverbes corses

A bucia t’hà l’anchi corti. Le mensonge a les jambes trop courtes. (On s’aperçoit toujours d’un mensonge.)
A bocca chjusa, nè pani nè bonbucconi. Celui qui demeure la bouche fermée n’obtient ni pain ni bons aliments..
A chì l’attempa a perdi. Celui qui diffère une chose, finit par la perdre.
A chì mali vivi, mali mori. Celui qui vit mal, meurt également mal.
A chì stughji ùn perdi tempu. Celui qui étudie ne perd pas son temps.
A chì t’hà culu, tira peta. Celui qui a un cul, pète.
A chì t’hà dui casi in una ci piovi. Celui qui possède deux maisons : dans l’une il pleut.
A chì troppu si cala, u culu vi mostra. Celui qui se baisse trop, montre son cul.
A lingua ossu ùn hà e ossu tronca. La langue ne possède pas d’os, mais peut rompre les os.
A machja, ochji ùn hà ma ochji teni. Le maquis ne possède pas d’yeux, mais il voit tout.
A vita hè una affaccata di balconu. La vie ne dure que le temps d’une apparition à la fenêtre.

 

Citations sur le désert et proverbes touaregs

 

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 » Dans le désert on vit au rythme du cosmos. On ne triche pas, on obéit. Le puits est ici et non pas là, et le suivant à 650km plus loin, pas un de moins. C’est à prendre ou à laisser, mon jeune ami. Si cela ne vous plaît, n’y allez pas, restez chez vous à regarder la télé.
Mais si vous entrez au désert, jouez le jeu. C’est la patience, l’humilité, la soumission au réel. Bénéfiques exercices pour un orgueilleux primate trop tenté de se prendre pour le roi de la création. »
Théodore Monod
 » …A vivre dans le désert, on apprend à recevoir du même coeur le dénuement et la profusion. L’éternité du monde est fugitive, la fleur d’un seul jour justifie à certains instants toute l’histoire des hommes. »
Albert Camus

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« J’espère en un nouvel homme, je ne dis pas un homme du futur. « Nouvel homme » implique pour moi une renaissance, un être affranchi de beaucoup d’inutilités. Nous compliquons trop nos existences. Mon père disait : « Nous sommes possédés par nos possessions ». Le désert nous apprend à nous soustraire des futilités et des inutilités »…
Théodore Monod, Pèlerin du désert
« Le désert est une force tranquille, doux et violent en même temps, prêt à tout, tout le temps. »
Anonyme
« Marche en avant de toi-même comme le premier chameau de la caravane. »
Dicton maure

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« Ne vous préoccupez pas de la longueur du chemin. Un vrai chercheur avance jusqu’à ce qu’il atteigne son but. »
Denise Desjardin

« Homme, il faut savoir te taire pour écouter le chant de l’espace. Qui affirme que la lumière et l’ombre ne parlent pas ? » 
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« Tu dois aller au désert avec une âme simple, sans te préoccuper d’une oeuvre à faire : en réalité, tu n’as rien à faire au désert qu’à simplifier ta vie, à la dépouiller de toutes les préoccupations et activités. Le désert n’est pas difficile, il est exigeant ; il n’est pas compliqué et c’est pourquoi il exige la simplicité. Jette sur toutes choses un regard neuf, un regard de foi : sur la nature, sur tes travaux quotidiens, sur les événements, en un mot sur toute la trame de ta vie humaine… Cela revient à vivre le moment présent… C’est le secret du désert… N’attends rien d’autre que la plénitude du présent. » 
René Voilure

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« Souvent, le désert, c’est l’idée que l’on s’en fait. On le rêve, on l’espère, on l’embellit, et un jour on le découvre et on ne sait pas que penser ou que dire. Il nous intimide et nous contraint au silence. Les mots glissent sur le sable. On observe le soleil couchant, on est émerveillé par la subtilité des couleurs. Et puis on retourne à soi, à ses pensées, à la durée intérieure. Mais le désert n’a de sens que si l’on prend le temps d’y séjourner. Sinon, il ne se livre pas, il ne donne rien. Il reste une carte postale, l’image d’un souvenir qui s’ennuie. »
Tahar Ben Jelloun, dans L’Express du 16 mars 2000

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Citations, proverbes et autres sur…les avocats!

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Citations en vrac:

Un avocat incompétent peut retarder un procès pendant des mois ou des années. Un avocat compétent encore plus longtemps.”


« Faites que le crime paye… devenez avocat! »

“Le silence est le meilleur avocat des morts.” 

– Un bon avocat connaît la loi… un grand avocat connaît le juge.

« Changer d’avocat, c’est comme changer de chaise longue sur le pont du Titanic… »

“Le client attend l’avocat, l’avocat attend le juge, et le juge attend de l’avancement »

 

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Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l’on demande « 2 + 2 ça fait combien ? » ?

Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : « 4 ».

Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l’impôt, et après plusieurs déductions compliquées il dit : « 4 ».

L’avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l’espionne et dit : « Combien tu veux que ça fasse ? ».

 

La clôture entre l’Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit : «Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.» Réponse de Satan: «Eh ! Penses-tu vraiment que je vais partager les coûts avec toi ? Tu peux rêver !» Alors St-Pierre repart en beau fusil et lance à Satan : «Puisque c’est comme ça, je vais consulter un avocat ! T’as pas fini d’en entendre parler !» Satan éclate de rire et lui répond : «Mouhahaha ! Un avocat chez toi ! Elle est bien bonne, celle-là ! Et où vas-tu le trouver ?»

Un avocat vient d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d’attente est de trois années avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois années, c’est très long… mais ses remarques ne sont pas entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d’arranger sa procédure dans les trois jours, si il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l’avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: « c’est simple, nous avons tous les Juges… ».

Un avocat meurt dans un accident de la circulation et monte au Paradis. Se rendant compte qu’il est mort, il s’en montre fort surpris et se confie à Saint-Pierre: «Mais, comment ça je suis mort ? J’ai juste 32 ans et j’ai tant de choses à réaliser encore !!!» Saint-Pierre s’attendait à cette réaction. «Ah, ces avocats !», se dit-il en souriant… Il regarda notre procureur bien en face et lui répondit : «Maître, nous avons fait une analyse de vos actions durant votre passage sur la Terre. Votre âge physique semble bien être de 32 ans. Mais avec toutes les heures que vous avez facturées à vos clients, nos calculs démontrent que vous avez en réalité 178 ans et demi !»

Quelle est la différence entre Dieu et un avocat ? Dieu ne se prend pas pour un avocat.

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Comment savoir si un avocat est en train de mentir ? Ses lèvres bougent !

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s’approche d’elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond : « Oh! Oui je vous connais Me Williams. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un big shot » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais »

L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l’autre avocat du doigt et demanda.  » Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense? »

Elle répondit : « Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la zone. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais »

L’avocat de la défense était au bord de l’évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme, il leur dit « Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot. »

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Un avocat est sur le point de se noyer. Savez-vous comment lui sauver la vie ? Non ? C’est pas grave….

 

Quelle est la différence entre une mouffette écrasée et un avocat écrasé sur le bord de l’autoroute ?

Il y a des marques de freinage devant la mouffette…

 

Juge : « Où donc est votre avocat? Vous compter vous défendre seul? »

Défendeur: « Oui votre honneur. »

Juge: « Savez vous que si vous ne pouvez vous en payer un, l’État vous en fournira un. »

Défendeur: « Je sais, mais ce ne sera pas utile, je compte dire la vérité. »

 

Lors d’une rencontre à son cabinet, un avocat dit à son client : « Laissez-moi vous donner une opinion honnête… »

« Non ! », dit le client. « Je vous paie pour obtenir un service professionnel !!! »

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Premier avocat : « Vous n’êtes qu’un menteur sans scrupules! »

Second avocat : « Vous n’êtes qu’un escroc! »

Juge : « Maintenant que les avocats se sont identifiés, commençons… »

 

Qu’est que les avocats et les spermatozoïdes ont en commun ?

Ils ont tous une chance sur 3 millions de devenir un être humain…

 

Pourquoi les avocats portent-ils toujours la robe?

Réponse : Pour mentir aussi bien que les femmes.

 

Pourquoi faire de la traduction juridique?

Un père à son fils : « Je te donne une orange. »

Un avocat à son fiston (avec effets de manches) : « Avis est par lesprésentes donné que je, maître papa, donne, cède, concède, vends, remets, transmets, transfère et abandonne tous mes droits, titres, intérêts, avantages et toutes autres capacités de jouissance quelconque concernant, visant ou touchant ce bien mobilier, autrement connu sous le nom d’orange ou citrus aurantium, ainsi que toutes ses appartenances, circonstances et dépendances telles que peau, chair, pépins, pelure, graines et jus, à toi, mon fils présumé, c’est-à-dire, eu égard aux circonstances particulières de l’espèce et selon la prépondérance des probabilités, l’enfant de sexe masculin né de l’union de fait de ma conjointe avec le conjoint de ta mère ¬ en l’occurrence et sauf erreur, moi (du moins, l’espère-je) ¬, pour usage en propre ou en ton nom, ainsi qu’à tes héritiers, descendants et ayants droit, en toute propriété et pour tous temps à venir, libre de toute charge, servitude, limitation, restriction ou quelconque condition, nonobstant tout acte, document, convention ou autre instrument antérieurs de quelque nature que ce soit fait, signé ou validé maintenant ou n’importe où et portant un effet contraire, et ce, avec pleine autorisation de croquer, couper, sucer ou autrement consommer la dite orange ou encore de l’aliéner au profit d’un tiers à titre gratuit ou onéreux avec ou sans la peau, la chair, les pépins, la pelure, les graines ou le jus. »

Proverbes et citations sur la Camargue

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En matière de solidarité, les animaux ont des progrès à faire… Dans les arènes de Camargue, ils envoient les moustiques pour venger les taureaux.

Carnet de notes (2001) Patrick Sébastien

Donnez un cheval à celui qui dit la vérité,
il en aura besoin pour s’enfuir.
Proverbe de Perse.

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« Quand la Candelouso es claro, l’ours sort de sa baumo, fa tres saut, lipo sa pato, e s’estremo quaranto jour encaro ».

Quand la Chandeleur est claire, l’ours sort de sa tanière, fait trois sauts, lèche sa patte et s’enferme quarante jours encore.

« Pèr Sant Blase, la fre mounto sus l’ase ».

Pour la saint Blaise, le froid monte sur l’âne.

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12 expressions typiquement berrichonnes

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En goguette à la campagne, il nous arrive souvent d’entendre des expressions que l’on ne comprend pas toujours ! En Berry, la campagne est partout et les expressions sont nombreuses… Pour vous éviter ce grand moment de solitude où on ne sait jamais trop quoi répondre, voici 12 mots « per parler do la lingue berrichoune » !

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1. « J’arrête pas de tazonner »
 

C’est notre mot star local ! Je tazonne, tu tazonnes, il tazonne… C’est notre spécialité ! En Berry on adore tazonner entre tazons  Autrement dit, on aime prendre notre temps…
2. Ca va ti ? / Pis toué ??
Manière assez sympathique et courtoise de vous demander « comment ça va ? »

3. « bonsoir !! »
Jusque là tout va bien, rien d’extravagant… sauf qu’en Berry on dit bonsoir à toute heure de la journée, même le matin !
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4. « Où qu’c’est qu’il a mis ses patins !
Si quand on vous dit « patin », vous pensez à vos confortables chaussons plutôt qu’à leurs cousins à roulettes, bienvenue au club, vous êtes un vrai berrichon !
5. « I va tomber un agat d’iau »
 
Non ce n’est pas une insulte ! Agat d’iau signifie en patoué berrichon « forte averse ». On dit dans ce cas « I va tomber un agat d’iau ».

6. « Ben mon p’tit gars ! »

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En 4 mots, bien pratique pour exprimer l’étonnement ou parfois l’exaspération. Son pendant féminin pourrait être dans le même registre « Ben dame… » qui se dit aussi chez nous…
7. « Un p’tit pochon
Certains mots ont la dent dure, c’est le cas de « pochon », devenu une vraie manie dans la bouche des berrichons pur souche ! Au départ, il désigne plutôt un sac de toile ou de papier mais on aime tellement ce mot qu’on l’utilise aussi pour les sacs en plastique !

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8. « T’as ti vu eul’gamin ?! »

En Berry c’est une véritable institution que de dire « eul » pour « le ». Exemple : eul’ Marcel, eul’patin, eul’bouzou… pour ces derniers mots, attendre la saison 2

9. « I s’en va tailler la bouch’ture »

Autant vous dire qu’on y tient à nos bouch’tures (haies) ! C’est pas pour rien que le bocage berrichon est considéré comme l’un des mieux préservés de France !

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10. « Epipapu »

Littéralement « Et puis pas plus » ou « Y a rien à ajouter ». Ponctue quelques fois la fin de nos phrases quand on a plus rien à dire. Outre le fait que ce mot est très pratique pour le scrabble, c’est aussi depuis plus de 10 ans un festival de rock / skate qui a lieu tous les étés à La Châtre.

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11. « Ça caille pas chaud ! »

Pas que les hivers sont rudes en Berry mais il peut faire frisquet la preuve !

12. « L’r’garde par la bouinotte »
En patois berrichon, une bouinotte est une petite fenêtre ou une lucarne. Ce mot rigolo a donné son titre à un très chouette magazine dédié à la culture berrichonne : La Bouinotte.

En Berry on tazonne, on bouine, on dit ça va ti ? et c’est ça qu’est bon !
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