S'il te plaît, apprivoise-moi…

Articles tagués ‘blagues’

Blagounettes ministérielles et autres ministres plus ou moins intègres


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Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

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Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Un homme d’état africain fait un petit séjour sur la côte d’azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d’un député-maire et remarque d’entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n’hésite pas à demander à son ami:
« Il faut quand même que tu m’expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique… »
L’élu français répond en désignant la fenêtre:
« C’est très simple, tu vois l’autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche… »
Le chef d’état n’en revient pas et commente:
« Joli coup ! »
Quelques années s’écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d’oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
« C’est à ton tour de m’expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ? »
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
« C’est très simple, tu vois l’autoroute la-bas ? »
L’autre: « Non… »
L’Africain: « Ben voila ! »

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Bonus:

Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.
Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”
Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?” Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”
Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”
Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”
Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?”

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Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

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Blagounettes d’Halloween

 

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La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n’a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
— Mange ta soupe avant qu’elle ne coagule !

 

L’histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touristes.

Une dame demande au guide, en claquant des dents :

J’ai très peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici…

Le guide :

Ça m’étonnerait. 

Cela fait 600 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré un seul… 

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Deux vampires partent ensemble à la recherche d’une proie. Ils se séparent… Au bout d’une heure ou deux les 2 vampires se retrouvent de nouveau… L’un des deux est couvert de sang… 

– Quelle chance ! Où as-tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?

– Tu vois le village là-bas ?

– Oui, je vois le village… 

– Et le restaurant, tu le vois ? 

– Oui, je vois le restaurant… 

– Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ? 

– Oui, très bien même… 

– Eh bien moi, je ne l’ai pas vu !

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Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à ma porte, déguisé en Rocky…

– C’est pour des bonbons ? Tiens, en v’là…

– Merci pour les bonbons m’sieur… Au r’voir m’sieur…

Dix minutes plus tard ça refrappe à ma porte…

– Hé ! Je te reconnais toi ! T’es passé il y a 5 minutes, déguisé en Rocky !

– C’est pas moi, m’sieur… Moi je suis Rocky 2…

 

Humour: Histoires de perroquets

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C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman :
– « Un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis:
– « Et toi coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond:
– « Un coca ».
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
– « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond :
– « un coca ».
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
– « Alors Coco qu’est ce que tu bois »
Le perroquet lui répond :
– « Un coca »
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D’un air tout triste il lui dis :
– « Oooh… Toi aussi tu voulais coca..????? »

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Un voleur rentre dans une maison…
– Coucou, Jésus te regarde !
– C’est toi qui as parlé ?
– Oui, c’est moi. Et Jésus te regarde !
– Tu t’appelles Jésus, drôle de nom pour un perroquet !
– Non, je m’appelle Coco. Et Jésus te regarde !
– Très drôle ! T’es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t’appelles Coco. C’est nul d’appeler son perroquet Coco !
-Et Jésus pour un pittbull, tu crois que c’est mieux ?

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C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »

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Humour: blagounettes sur le foot

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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
– Mais on ne peut pas…
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là.
– Madame, je suis là.
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ?
– Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
– Ok !
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

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Pourquoi appelle t’on l’entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
– Parce que son équipe est composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
– Un taxi n’en prend pas plus de quatre.

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
– La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

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C’est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive a votre chien?
– Il est supporter du PSG, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
– Je sais pas, je ne l’ai que depuis 2 ans…

C’ est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
– chez ta mère ?
– non elle me bat!
– chez ton père ?
– non il me bat!
– ben alors chez qui tu veux habiter?
– à Marseille ils n’ont battu personne

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Humour anglais et à l’anglaise

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Après match:

L’histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l’Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu’ils remarquent un Irlandais à l’autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu’il va l’asticoter un peu. Il s’approche de l’Irlandais et après lui avoir tapé sur l’épaule, il lui dit:
– Hé l’Irlandais, j’ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette…
– Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l’Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
– Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n’a pas bronché!
– Tu ne sais pas t’y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s’approche de l’Irlandais, lui tape sur l’épaule et lui dit:
– Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d’être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
– Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l’information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l’Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
– Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
– Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l’énerver. Regardez plutôt.
L’Anglais s’avance vers l’ennemi juré, lui tape sur l’épaule et lui dit:
– Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais…
-Je sais, répond l’Irlandais, c’est ce que tes deux copains sont venus m’expliquer tout à l’heure

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Cours d’anglais

Fini les cours d’anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L’anglais, bien loin d’être la langue universelle qu’on nous présentait jusqu’alors, l’anglais, la langue de Shakespeare, n’est rien d’autre que du français mal prononcé :
– Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
– Saintes salopes – Thanks a lot – Merci beaucoup
– Débile – The bill – L’addition
– Mords mon nez – More money – Plus d’argent
– Marie qui se masse – Merry Christmas – Joyeux Noël
– Oui Arlette – We are late – Nous sommes en retard
– Mais dîne Franz – Made in France – Fabriqué en France
– Y s’pique Germaine – He speaks German – Il parle allemand
– Ahmed a l’goût de tripes – I made a good trip – J’ai fait un bon voyage
– Six tonnes de chair – Sit on the chair – Asseyez-vous sur la chaise
– Les slips tout gais serrent – Let’s sleep together – Dormons ensemble
– Guy vomit sous mon nez – Give me some money – Donne-moi un peu d’argent
– Âme coquine – I’m cooking – Je cuisine
– Deux bouts de chair – The butcher – Le boucher
– C’est que ça pèle – Sex appeal – Attirance sexuelle.

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Humour: Dix expressions typiquement savoyardes

 

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Chaque région a ses expressions typiques, mais force est de reconnaitre que les Savoyards ne plaisantent pas avec son identité linguistique. Des mots rigolos, qui sentent bon le fromage et le climat rugueux des montagnes, des expressions qui se transmettent de bouche à oreille de berger, le « parler savoyard » mériterait bien plus qu’un Top 10. Mais pour débuter, c’est pas mal, à vous de les apprendre et à les sortir à votre moniteur de ski pour vous entrainer. Ça devrait le faire marrer.

    • Pilater : attendre, faire la queue
      « Il m’a fait pilater deux heures sous une rincée. Je suis tout caoué. »
      Traduction: J’ai fais la queue sous la pluie devant la Poste en attendant l’ouverture, je suis trempé (« caoué » ici voulant dire mouillé, d’où le mot « K-Way ». Dingue.)
    • Ruclater : bricoler, faire des trucs pas très productifs
      « Alors les jeunes, ça ruclate? »
      Traduction: Vous avez pas des devoirs à faire, bande de petits cons ?
    • Raffe : diarrhée
      ou « Quive « . Il faut se méfier de ces peuples qui ont tant de mots pour dire « diarrhée ».
    • Unknown-3
    • Etarta : serfouette
      Un outil de jardinage. Parce que parfois la traduction sonne encore plus rustique que l’originale.
    • Pisse-Prin : radin
      « Sois pas pisse-prin sur le reblochon, t’es un vrai râteau! »
      Traduction: lâche un peu de fromage, fais pas ta pute.
    • Mollard : colline
      « J’ai été cacouller au sommet du mollard »
      Traduction: J’ai été chier en altitude, c’était top.
    • Unknown-2
    • Peufe : poussière
      « Le Pêle est sacrément coffe, de la peufe partout, c’est tout pacoté, passe donc un coup de panosse. »
      Traduction: Cette pièce est dégueu, de la poussière partout et de la gadoue, passe la serpillère.
    • Niouler : pleurer
      « Tu vas prendre une avoinée, je vais te mettre une bugne, tu sauras pourquoi tu nioules! »
      Traduction: ça va être ta fête, tu vas chier tes dents.
    • Patrouiller : tripoter
      « J’étais complètement machurée, je me suis fait patrouillée par un pagu fin saoul. C’était une sacré rioule »
      Traduction:J’étais complètement arrachée, je me suis fait pelotée par un poivrot, grosse soirée.
    • Pitin : désordre
      « Tu parles d’un pitin cette chambre ! Une polaille n’y trouverait pas ses œufs ! »
      Traduction:range un peu, sérieusement, c’est crade.
    • Brossu : mal coiffé
      « Je vais pas aller comme ça à cette balouria, chuis tout brossu! »
      Traduction: Je n’irai pas à cette fête sans me filer un coup de peigne.

                    d’minge : dimanche
                    « ‘ tô totta la d’minge pè dremi ‘

                    «  Traduction: Tu as tout le dimanche pour  dormir, reprends donc un verre.

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Source : le « Parler Savoyard » sur Wikipedia

Actu: le poisson d’avril dans tous ses états

 

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Pourquoi le choix du « poisson » ? Si les farces sont désormais connues sous le nom de « poisson d’avril », cela remonte là encore au XVIe siècle. Les cadeaux que l’on s’offrait en avril étaient souvent alimentaires. Cette date étant à la fin du Carême, période durant laquelle la consommation de viande est interdite chez les chrétiens, le poisson était le présent le plus fréquent. Lorsque les blagues se développèrent, l’un des pièges les plus courants était l’offrande de faux poissons.

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Et dans les autres pays ? La tradition de la blague du 1er avril, au départ occidentale, s’est peu à peu diffusée. Elle s’exprime de différentes manières en fonction des pays. En anglais, le poisson d’avril est l' »April’s fool day ». Les farces ne se font que le matin en Angleterre et si vous êtes piégé, vous êtes « une nouille ». En Ecosse, soyez deux fois plus vigilant qu’en France car les farceurs peuvent également sévir le 2 avril. Au Mexique, l’unique tour consiste à subtiliser le bien d’un ami. La victime aura en échange des bonbons et un petit mot lui indiquant qu’il s’est fait avoir. Il existe même une version indienne du poisson d’avril : elle a lieu le 31 mars et se nomme la fête d' »Huli « .

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Voici une liste non exhautive de canulars célèbres, en France et dans le monde.
1992 : une radio publique nationale américaine annonce que Richard Nixon est candidat à l’élection présidentielle. Son slogan de campagne : « Je n’ai rien fait de mal, je ne recommencerais pas « .
1999 : la radio BBC 4 affirme à ses auditeurs que l’hymne national anglais « God save the Queen » va être prochainement remplacé par un chant européen en allemand. Des milliers d’auditeurs appellent l’antenne, scandalisés.
2000 : le quotidien sportif portugais « A bola » publie un article selon lequel l’UEFA a décidé de retirer l’organisation de l’Euro 2004 à son pays. Un traumatisme pour certains lecteurs…
2002 : le site Internet canadien « Bourque Newswatch » annonce le départ du ministre des Finances, Paul Martin. Repris par le bulletin financier britannique, « The Gartman Letter », la nouvelle aurait fait perdre 32 cents au dollar canadien.
2009 : Jean-Marc Morandini annonce le retour du club Dorothée

« Domenech qui annonce que l’équipe de France renonce à disputer l’Euro

la SNCF qui utilise la voix d’Homer Simpson pour ses annonces en gare…

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Idées de poisson d’avril : SMS, faux mail…

Si vous cherchez des idées de blagues:

Comme Jancap, qui a imaginé le concept de la photocopieuse collective « poissonnée » : « Dessiner au feutre épais un joli poisson sur une feuille A4, bien au centre, à 4 à 5 cm des bords. Prendre une ramette de papier blanc et la mettre dans le réservoir de la photocopieuse. Photocopier le poisson dessiné sur une cinquantaine de pages minimum. Enlever la ramette de papier vierge et insérer dans une quinzaine d’endroits de celle-ci quelques feuilles du poisson photocopié. Attention, mettre le poisson dans le bon sens pour qu’il sorte du côté photocopié. L’insérer dans le réservoir papier… » (lire en entier)

Si vous optez plutôt pour un sms (lire : comment envoyer un sms anonyme), essayez de trouver une idée drôle mais qui ne s’apparente pas trop à du spam. Il ne faudrait pas en effet que votre interlocuteur s’inquiète outre mesure. Pourquoi ne pas lui envoyer un sms du genre : « Vous avez été sélectionné pour participer à Koh Lanta avec votre ami Michel ». Si vous êtes le Michel en question, nul doute que votre ami vous recontactera dans la minute pour savoir pourquoi vous l’avez inscrit à ce jeu de télé-réalité ! Libre à vous de continuer à le mener en bateau ou pas…

 

( source: différents sites du net)

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