Blagounettes ministérielles et autres ministres plus ou moins intègres

Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l’appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu’elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu’il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d’une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l’obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l’expression de mes sentiments les meilleurs.

 

Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit :
Donnez-moi votre argent ?
Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

Un homme d’état africain fait un petit séjour sur la côte d’azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d’un député-maire et remarque d’entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n’hésite pas à demander à son ami:
« Il faut quand même que tu m’expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique… »
L’élu français répond en désignant la fenêtre:
« C’est très simple, tu vois l’autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche… »
Le chef d’état n’en revient pas et commente:
« Joli coup ! »
Quelques années s’écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d’oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande:
« C’est à ton tour de m’expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ? »
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
« C’est très simple, tu vois l’autoroute la-bas ? »
L’autre: « Non… »
L’Africain: « Ben voila ! »

Bonus:

Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.
Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”
Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?” Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”
Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”
Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”
Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour la gagnante de Masterchef?”

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Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise:
” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!”
“C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?”
“Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”

Blagounettes d’Halloween

 

La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n’a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
— Mange ta soupe avant qu’elle ne coagule !

 

L’histoire se passe dans un château en ruines, pendant Halloween. Un guide fait visiter le château à un groupe de touristes.

Une dame demande au guide, en claquant des dents :

J’ai très peur, il paraît qu’il y a des fantômes ici…

Le guide :

Ça m’étonnerait. 

Cela fait 600 ans que j’habite ici et je n’en ai jamais rencontré un seul… 

Deux vampires partent ensemble à la recherche d’une proie. Ils se séparent… Au bout d’une heure ou deux les 2 vampires se retrouvent de nouveau… L’un des deux est couvert de sang… 

– Quelle chance ! Où as-tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?

– Tu vois le village là-bas ?

– Oui, je vois le village… 

– Et le restaurant, tu le vois ? 

– Oui, je vois le restaurant… 

– Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ? 

– Oui, très bien même… 

– Eh bien moi, je ne l’ai pas vu !

Le soir d’Halloween un petit garçon frappe à ma porte, déguisé en Rocky…

– C’est pour des bonbons ? Tiens, en v’là…

– Merci pour les bonbons m’sieur… Au r’voir m’sieur…

Dix minutes plus tard ça refrappe à ma porte…

– Hé ! Je te reconnais toi ! T’es passé il y a 5 minutes, déguisé en Rocky !

– C’est pas moi, m’sieur… Moi je suis Rocky 2…

 

Humour: Histoires de perroquets

C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman :
– « Un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis:
– « Et toi coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond:
– « Un coca ».
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
– « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond :
– « un coca ».
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
– « Alors Coco qu’est ce que tu bois »
Le perroquet lui répond :
– « Un coca »
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D’un air tout triste il lui dis :
– « Oooh… Toi aussi tu voulais coca..????? »

Un voleur rentre dans une maison…
– Coucou, Jésus te regarde !
– C’est toi qui as parlé ?
– Oui, c’est moi. Et Jésus te regarde !
– Tu t’appelles Jésus, drôle de nom pour un perroquet !
– Non, je m’appelle Coco. Et Jésus te regarde !
– Très drôle ! T’es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t’appelles Coco. C’est nul d’appeler son perroquet Coco !
-Et Jésus pour un pittbull, tu crois que c’est mieux ?

C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »

 

 

Humour: blagounettes sur le foot

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
– Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
– Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
– Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
– Mais on ne peut pas…
– Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là.
– Madame, je suis là.
– Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ?
– Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
– Ok !
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage…

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

Pourquoi appelle t’on l’entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
– Parce que son équipe est composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
– Un taxi n’en prend pas plus de quatre.

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
– La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

C’est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive a votre chien?
– Il est supporter du PSG, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
– Je sais pas, je ne l’ai que depuis 2 ans…

C’ est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
– chez ta mère ?
– non elle me bat!
– chez ton père ?
– non il me bat!
– ben alors chez qui tu veux habiter?
– à Marseille ils n’ont battu personne